Você quer colocar uma frase engraçada, bem humorada ou sarcástica na capa do seu facebook?
Ou quer zoar seus amigos?
Aqui tem 835 sugestões:
- Você atingiu 100% da franquia da minha paciência. Recarregue seus créditos sumindo da minha vista por 30 dias.
- Eu queria ter uma vida mais natural. Viver no campo. Cultivar eu mesmo a minha própria comida. Mas não sei onde vendem sementes de coxinha, lasanha, hambúrguer e batata frita...
- Hoje em dia a única maneira de reunir toda a família é desligar o wifi e esperar o todo mundo vir reclamar.
- Não deixe para amanhã o que você pode comer hoje. Pois amanhã, outro já pode ter assaltado a geladeira ontem...
- Hoje em dia as neninas de 13 anos tem corpo de 20, mentalidade de 8 e um filho de 2.
- Dica para ser feliz: Ame alguém que te deseje tanto quanto o Bispo Macedo deseja o dízimo do Silvio Santos.
- Você fala pra uma pessoa que teve um sonho lindo com ela. Mas na hora de contar, tem que inventar tudo diferente, pq o sonho era só sexo e putaria!
- Quando alguém te chamar de fofoqueira, não fique aborrecida. Apenas sacuda seu chocalho e rasteje para fora do recinto.
- Toda vez que estou em um recinto com idiotas, eu entendo como os presidiários conseguem cavar um túnel usando apenas uma colher.
- Quando alguém me diz que só usamos 10% do cérebro, tenho vontade de dizer pra criatura: "Em seu caso, é bastante provável!"
- Nunca impeça que a sua boa educação te impeça de mandar um filho da puta para a puta que pariu.
- Meus pais tiveram uma TV Telefunken nos anos setenta. Lembro-me muito bem disso porque EU era o controle remoto.
- O técnico de informática disse que minha senha é muito fraca. Que eu tinha que criar uma mais forte. Criei: "SuperManHulkThorGoku" Impossível ser mais forte que isso!
- Outro dia, uma piriguete me chamou de gay. Então eu respondi: "Tira a roupa, que te mostro quem é gay". Ela tirou, eu vesti e arrasei com o look daquela piranha.
- Se até a Gisele que é linda, loira, magra, milionária, que tem um cabelo que voa e brilha quando bate um vento foi corneada, imagina você...
- O PT é igual ao maquiador da Regina Casé: Diz que trabalha, mas ninguém vê o resultado...
- Eu não entendo muito bem esta história de café descafeinado. É como sexo sem o sexo.
- Alguns psicólogos dizem que dormir nu pode ajudar a aumentar a confiança de uma pessoa, mas ninguém aqui na praia parece apreciar isso.
- Eles dizem que nós somos o que comemos. Isso significa que eu sou barato, fácil e fico pronto em 3 minutos!
- Nunca interrompa um idiota, pois você corre o risco de ele voltar ao início.
- As pessoas peidam em média 14 vezes ao dia. Finalmente, eu estou acima da média em alguma coisa!
- O volume da minha TV está sempre ajustada em 'fodam-se os vizinhos'.
- Toda vez que estou em um recinto com idiotas, eu entendo como os presidiários conseguem cavar um túnel usando apenas uma colher.
- Um peido humano pode soar mais alto do que um trombone. Descobri isso no concerto da escola da minha filha.
- Chifre é igual picada de pernilongo: a picada nem dói, o problema é aquele zum zum zum todo.
- Por que as pessoas com mau hálito sempre insistem em me contar segredos?
- Tenho certeza de que meu anjo da guarda fica lá me assistindo sofrer, enquanto revira os olhos e pinta as unhas.
- A caneta cai no chão, você vai pegar e cai o lápis, o celular, o livro, a mesa, o teto.
- Homeopatia: A medicina... sem medicina.
- Quem nunca deu uma corridinha após tropeçar na rua, não sabe o que é ser atleta.
- Tem gente que parece ter o cérebro conectado diretamente ao intestino: Só pensa em merda.
- Trabalhe duro, pois milhões de petistas que vivem do Bolsa-Esmola, sem trabalhar, dependem de você.
- Alguns dias eu gostaria de ter uma motosserra e cortar alguns galhos da minha árvore genealógica.
- Aipo é 95% de água e 100% horrível.
- Não dou moral para galinha, só milho.
- Galinha que é galinha, aprende a nadar para dar para o pato.
- Conversa de gago, obra de arte moderna e criança pequena falando: todo mundo finge que entende.
- O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo, o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.
- Nunca se case. Contrate uma empregada. Você faz mais sexo e gasta bem menos.
- Tem um pouco de merda na sola do meu tênis. Acho que pisei na tua vida.
- Deixe seu filho comer danoninho sem colher. No futuro, as namoradas dele te agradecerão.
- O Facebook não te deixa imbecil. Só deixa a tua imbecilidade acessível a todos.
- O governo devia parar de distribuir camisinha grátis e liberar o wifi. Esse povo do Facebook não transa mesmo...
- Não existe homem difícil. Existe homem que te achou feia, gorda, chata, carente ou problemática. Ou tudo isso junto...
- Gosto de fumar em lugares fechados e com muita gente. Afinal, qual é a graça de pagar R$ 7 por um maço de cigarros e só eu ter câncer?
- Outro dia peidei no busão e 4 pessoas se viraram para mim. Caraca! Me senti no The Voice Brasil!
- Sexo supresa pela manhã é disparado a melhor maneira de acordar. A não ser que você esteja na cadeia...
- Tua vida é mesmo uma bosta. O único segredo que você tem pra postar no Secret é a receita da mousse de chocolate da tua vó?
- Qual a minha opção sexual? NÃO É VOCÊ!
- Preciso ir ao caixa eletrônico retirar uma grana. Mas tô sem dinamite!
- O bacana de filme de terror, é quando a pessoa grita: "Tem alguém aí?" Como se o assassino fosse responder: "Tô aqui na cozinha, quer pão com ovo?"
- Sou mesmo um cara das antigas... Quando vou a um restaurante e o garçom traz meu pedido, a primeira coisa que eu penso é em comer e não em tirar foto para postar no Facebook.
- Você pode ser feia. Você pode ser gorda. Só não pode ser feia e gorda.
- Se o meu cigarro está te incomodando agora, imagina quando eu apagar ele na tua cara.
- Amigo de verdade não te consola. Te ajuda a esconder os cadáveres.
- Vamos brincar de médico? Você fica na UTI e eu desligo os aparelhos.
- Não confunda bullying com bulimia. Você não vai querer vomitar em quem está te espancando, né?
- Sacanagem é entrar num orfanato, gritar 'PAPAI CHEGOU!' e sair correndo.
- Ser mulher deve ser mesmo um saco: Quando tem festa, não tem vestido. Quando tem vestido, não tem bolsa. Quando tem vestido e bolsa, não tem sapato. Quando tem vestido, bolsa e sapato, não tem festa.
- Ex quando volta a curtir suas fotos no Instagram, Twitter e Facebook é a prova de que não arrumou nada melhor que você...
- Sempre que eu enxugo meu rosto na toalha de banho eu penso: "Será que foi com essa parte que eu sequei a bunda?"
- OBJETIVO: Emagrecer. OBSTÁCULOS: Pizza, coxinha, batata frita, oreos, lasanha, coca-cola, doritos e big mac. Tudo isso coberto com nutella!
- Não é difícil fazer uma mulher feliz. Foda é juntar tanto dinheiro pra isso.
- 23 pessoas desaparecem por dia no Brasil. A merda é que a gente não pode escolher quem.
- Hoje em dia o segredo pra conquistar uma mulher é ser uma mulher
- Ah... como eu queria ter uma máquina do tempo e voltar ao dia em que te conheci... e não ter saído de casa
- Dica pra quem tatuou o nome do namorado e se arrependeu: compre um cachorro e coloque o mesmo nome no pulguento.
- Ontem vi dois cegos brigando na rua e gritei: 'Tô torcendo pro que está com a faca'. Os dois saíram correndo.
- Mulheres são mesmo muito ingratas. Outro dia levei um café da manhã na cama pra ela e em vez dela agradecer e fazer sexo comigo, ela perguntou: Como você entrou na minha casa?
- Ontem fui a uma entrevista de emprego e a mulher me disse que eu não tinha perfil. Peguei meu tablet, abri meu Facebook e esfreguei na cara dela... Que mulher sem noção!
- Pobre adora colocar no nome dos filhos um monte de letras K, W, X, Y, e Z. Deve ser pra atrapalhar o pessoal que trabalha no Serasa e SPC...
- Hoje quando acordei, ao levantar da cama minha coluna fez creck. Fiquei em pé e meus joelhos fizeram creck. Olhei para o chão e meu pescoço fez creck. Pensei: Caramba! Além de GOSTOSO agora tô ficando CROCANTE!!!
- Outro dia eu estava em uma festa e resolvi que ia comer de tudo. Aí me aparece uma velha, tia do aniversariante e me passou um sermão sobre o meu peso. Comi ela também... Caraca, eu realmente preciso fazer uma dieta!
- Bom senso é que nem desodorante. Quem mais precisa, nunca usa.
- O que os olhos não veêm, a paranóia inventa.
- Tem gente que é tão escrota, que quando posta no Facebook "Tô saindo!", a galera vai lá e curte.
- Desejo tudo de positivo pra você, inclusive seu teste de HIV.
- Algumas regras foram feitas para serem quebradas. A cara de algumas pessoas também.
- Quando você está com coceira na orelha, alguém está falando mal de você. Quando a coceira é no cu, significa que alguém está batendo uma punheta pensando em você.
- Quando alguém lhe disser que você está engordando, diga para a criatura: "É que eu passo meu tempo ocioso comendo, e não cuidando da vida dos outros."
- Devia existir uma competição entre a boca e seu cu. Pra gente ver de qual dos dois sai mais merda.
- Mulher gostosa, hemorróida ou dinheiro. Se você tem, não conte pra ninguém!
- Eu não tenho nada contra deus. É o fã-clube dele que é chato pra caralho!
- Nunca fale alto comigo. O fato de você ser idiota não significa que eu seja surdo.
- Não gosta de mim? Pega uma senha, entra na fila e espera: O seu número é 1789.
- Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
- Eu sou a favor do Casamento Gay e de qualquer outro onde eu possa comer e beber de graça!
- Se você é vagabundo, trabalhe. Se você é vagabunda, continue assim mesmo. Tem muito babaca por aí que curte mulher da tua laia.
- Se a sua vida prestasse, você não perderia tempo cuidando da minha.
- Nem sempre quando me calo, eu consinto. É que as vezes fico sem paciência para debater com idiotas.
- Não basta você se fuder. Tem que ter alguém pra dizer: "Eu te avisei!".
- Eu nunca mando gente que eu odeio para o inferno. Quando eu morrer, não quero ver esses escrotos por lá.
- Traição não é acidente. Cair da bicicleta é acidente. Escorregar no chão molhado e se estabacar no chão é acidente. Ser atropelado por um ônibus é acidente. Você não tropeça uma vagina nem cai de boca numa piroca por acidente
- Antes de ir ao analista para tratar sua depressão, certifique-se que você apenas não esteja cercado por idiotas.
- Todas as mulheres são bissexuais. O problema é que a maioria ainda não sabe ou não aproveita.
- Homens: Temos pênis e cérebro. Mas infelizmente não temos suprimento de sangue suficiente para fazer os dois funcionarem ao mesmo tempo.
- Uma dica para teu ex namorado não divulgar vídeos dele te comendo: Não grave vídeos dele te comendo.
- Não existe falta de tempo. O que existe é falta de interesse. Quando alguém lhe disser que não telefonou por que não teve tempo é por que ela caga e anda pra você
- Quer saber quantos amigos você tem? Dê uma festa. Quer saber quem são seus amigos de verdade? Fique doente.
- Gostar de mim não é sua obrigação. É a minha.
- Sou maduro o suficiente para perdoar, mas não idiota para confiar novamente.
- Passar o dia dos namorados solteiro é o mesmo que passar o dia de finados vivo. Você não é um dos homenageados, mas é provável que esteja bem melhor que eles.
- Cada cigarro tira 4 minutos de vida. Então, pelas minhas contas, eu morri em 1997.
- As más línguas falam de mim, as boas me chupam
- Dica para você sempre sair bonita nas fotos: Seja bonita!
- Ontem sonhei com você. Hoje vou rezar antes de dormir.
- É impossível ser magra, bonita e inteligente. Você só pode escolher dois.
- Só de pensar quando eu sair vou te encontrar... Me da vontade de ficar em casa bebendo detergente.
- Não gosta de mim por causa do que eu digo? Imagina se você soubesse o que eu penso!
- Não estou dizendo que sua opinião não é importante. É importante sim. Para as moscas, que gostam de merda.
- Você percebe que odeia uma pessoa quando a morte dela te deixa mais feliz que feriado na sexta-feira.
- Já reparou que seu smartphone tem mais utilidade que você?
- Não gostar de mim é um direito seu. Cagar e andar para sua opinião é um direito meu.
- Não existe homem fiel, o que existe é mulher mal informada.
- Sacanagem de verdade é escrever Nutella no potinho do exame de fezes.
- Sarcasmo: a incrível habilidade de insultar idiotas sem que eles percebam.
- Filho é igual a videogame: A próxima fase é sempre pior!
- Toda mulher é feminista até o garçon trazer a conta.
- Nunca empreste dinheiro a um amigo. Você perde o dinheiro e o amigo.
- Você ama uma música... até um cretino do trabalho colocar ela como ringtone de celular.
- Opinião é igual c#. Todo mundo tem, e dá quem quer!
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Fonte:http://acidezmental.xpg.uol.com.br/frases_engracadas_2.html
